Измена раскрылась. Скандал неизбежен?

Совсем не обсуждая измену, супруги обречены на скудость чувств по отношению друг к другу. Но есть другая крайность – безудержное выражение злости, обиды и боли, которую чувствует тот, кому изменили. Почему это так же плохо, как молчание?

Подавляя себя, вы прячете свое недовольство. Бушуя, вы бомбардируете им своего партнера. За бурей, как и за молчанием, могут стоять деструктивные убеждения, которые дают вам право бесконтрольно выпускать пар и практически гарантируют, что ваш партнер не отреагирует или будет защищаться. Давайте рассмотрим некоторые из этих убеждений.

Убеждение № 1: «Я должен выплеснуть чувства — держать их в себе вредно для здоровья»
Некоторые врачи до сих пор спорят по поводу того, является ли безудержный выплеск эмоций очистительным — своего рода вербальным кровопусканием, которое освобождает вас от запертых внутри ядовитых чувств. Однако сегодня большинство специалистов убеждены, что бесконтрольный, неукротимый гнев порождает только еще больший гнев — как в партнере, который его выплескивает, так и в партнере, на которого нападают.
Я не говорю, что вы всегда должны себя сдерживать или что бушевать в любом случае плохо или неправильно. Но беспрестанный гнев отталкивает, а контролируя голос и аккуратно подбирая слова, вы не даете вашему партнеру оправдания, чтобы не слушать. Вам может потребоваться выпустить горькие чувства до того, как вы разовьете в себе теплые, но есть способы сделать это так, чтобы не создавать еще больше горечи.

Убеждение № 2: «Если я не буду бушевать, меня не услышат и не поймут мою боль»
Вы можете автоматически считать, что вам обязательно нужно закатить драму и устроить сцену, чтобы вас услышали. Возможно, вы правы: ваш партнер может не обращать на вас внимания до тех пор, пока вы не впадете в неистовство, а затем отвергнуть вас, как сумасшедшего или безрассудного человека. Когда такое происходит, у вас не остается никаких адаптивных механизмов и вы просто не можете не чувствовать еще бoльшую ярость.
Но вы можете ошибаться: ваш гнев, даже если и привлечет внимание, может оттолкнуть партнера, и вы будете чувствовать себя еще более одиноким и никому не нужным, чем прежде. Если вы будете говорить более спокойно и конкретно, ваш партнер с большей вероятностью внимательно выслушает вас и ощутит вашу боль и недовольство явственнее, чем если бы вы бушевали.

Убеждение № 3: «Я такой, какой есть»
Вы можете настаивать на том, что вы «эмоциональный человек», который способен общаться только в таком бурном тоне. Но подобные ярлыки служат лишь предлогами, чтобы оправдать деструктивное поведение и дать вам право устраивать сцены. Если вы хотите донести свою мысль, вам нужно прекратить прятаться за ложным и удобным допущением, что вы не можете изменить себя.

Убеждение № 4: «Прежде чем остановиться, мне необходимо почувствовать удовлетворение»
Многие из вас зацикливаются на конфликте и потом в принципе не могут выйти из него, потому что вы полагаете, что должны почувствовать удовлетворение, прежде чем завершить его. Эта мысль вынуждает вас оставаться на поле битвы, когда все войска давно разошлись по домам.
Такая стратегия плоха тем, что ваш партнер наверняка будет чувствовать себя угнетенным, станет защищаться и не захочет уступать или обсуждать что-либо с вами. Если вы хотите, чтобы вас услышали, вы должны остановиться, как только вас поняли, независимо от того, чувствуете вы себя удовлетворенным или нет. Не думайте, что очередной раунд выяснения отношений вас к чему-то приведет. Либо вы получите ответный удар, либо ваш партнер сбежит с ринга.

Предостережение: гнев от того, что измена раскрылась, может привести к насилию по отношению к вашему партнеру или вам самому. Некоторые из вас, даже те, кто не сталкивался с физическим абьюзом, могут почувствовать, что не в состоянии контролировать эмоции, и ваши действия могут повергнуть вас в шок или подвергнуть опасности.

Заключите перемирие
Торбен и Кейти оказались не в состоянии рационально обсуждать его измену. Однажды вечером, перед тем как пойти спать, Кейти впала в истерику и стала угрожать, что убьет себя. Торбен, охваченный чувством вины, приставил нож к горлу и сказал ей: «Прикончи меня. Я плохой». Кейти ушла в ванную за успокоительными, а Торбен разбил тарелку об пол. Осколок отлетел ему в лицо и рассек губу. Оба остановились и в оцепенении уставились друг на друга. «Боже, — подумали они. — Что мы делаем? Что с нами происходит?»
Подобные вспышки, какими бы дикими и нетипичными они вам ни казались, часто идут по пятам за изменой. В это время, когда ваши эмоции накалены, ваша самооценка травмирована, ваши отношения разорваны в клочья, вы должны научиться отличать первые признаки обострения насилия и отходить в сторону до того, как ваша ссора выйдет из-под контроля.
Не пейте и не ругайтесь, алкоголь только разожжет ненависть. Не грозите разводом: ваши отношения слишком хрупки, чтобы выдержать подобный шантаж.
Если вы чувствуете, что ваши эмоции накаляются, напомните себе, что у вас может быть недостаточно навыков общения или самоконтроля, чтобы обсуждать предмет настолько взрывоопасный, как неверность, и отгородитесь от всего, что может вас расстроить.
Заключите временное перемирие, сказав, например: «Я чувствую, как напряжение между нами растет. Давай остановимся на этом месте и снова вернемся к разговору завтра в пять вечера. Я на самом деле хочу услышать то, что ты скажешь».
Важно договориться о том, чтобы остановиться, но также важно договориться о возобновлении разговора в определенное время, чтобы человек, выпускающий пар, не чувствовал, будто его затыкают.

У кого мы научились молчать или кричать?
Чтобы понять, почему вы подавляете себя или бушуете, вспомните, как в вашей семье общались с вами и друг с другом. Во время этих взаимодействий вы учились выражать себя. Вот несколько примеров.
Ваши родители постоянно кричали друг на друга, и вы выросли со страхом конфликтов.У вас были склочные братья и сестры, которые научили вас, что единственный способ быть услышанным — это крик.От вашей кроткой матери вы научились молчать о своих потребностях.От несдержанного, властного отца вы научились огрызаться в ответ.От вашей придирчивой матери вы выучили, что единственный способ заслужить одобрение — говорить то, что другие хотят услышать, и игнорировать собственное мнение.От вашего безучастного отца вы выучили, что единственный способ добиться внимания — клянчить, кричать или плакать.Общаясь со своим партнером сегодня, вы, скорее всего, будете вновь проигрывать сцены из детства, которые закрепят эти ранние уроки. Если вы, например, выросли с ощущением, что вас не понимают, вы можете молчать о своих потребностях, а это гарантирует, что и ваш партнер вас не поймет. Если вы выросли с ощущением, что вас не поддерживают, вы можете постоянно кричать, и тогда партнер точно не будет вас слушать.
Нарушение этих давних паттернов может показаться рискованным, как плавание в незнакомых водах. Но, решившись на этот шаг, вы позволяете себе общаться более открыто, а партнеру — услышать вас и воспринять ваши потребности всерьез — может быть, впервые.
Продолжение следует.